1、如何面对甩手掌柜式的老公

朵朵最近在装修新房子，老公却当起了甩手掌柜，她不但上班、带娃、还要装修，只觉得身心俱疲。

这次装修逼她想了很多，她忽然发现婚姻中好像总是她一个人用力过猛，而另一个人总是背对着她，不知道为什么她觉得分外孤独，走不下去了。

她的生活方式是：一日三餐吃什么营养健康、周末要安排什么、今年旅游去哪儿、父母生日买什么礼物……她必须要把一切都做成生活计划表，每周她都发到丈夫手机。

相对来说生活随意、也不喜欢约束的丈夫，从结婚开始就不喜欢她的这些条条框框。一开始还配合，后来他甚至看到妻子“跟你商量一件事”这样的开场白，就惧怕，他不再回复朵朵的信息了，任何她发过来的所谓“给个意见”，他都觉得是对他的“催促”，是一种责备，你怎么还不做这做那……他只觉得她把他的心搅得混乱不堪。

他们平时不交流还好，一旦遇到共同事务，父母家有事、孩子要找学校等，他们之间就陷入一个追一个逃的境地。朵朵常常感觉满腔热都变成失望、失望：

“现在这样有什么意思?我太累了！我一直是我们家唯一一个在用心的人。”

我一个人既忙着给孩子挑选兴趣班，又忙着他的功课，他生病着急的人也是我，我为什么不能休息啊？你就总想偷懒，我跟你商量你也不理我。无论我怎么做，你都不回应我。

你一直在你自己的世界里，你到底为什么要结婚啊？我得拖着你往前走，而你还各种不配合，我们之间只有阻力，没有合力，这样的婚姻是我一个人在努力吗？”

朵朵想到孩子还小，可这样的婚姻维持6年已经极限，自己不想再这么累了。她跟我说，说不定真是两个人不合适。她真的考虑过离婚，但又有些不确定，毕竟两个人还是有一些感情基础，他老实、可靠，也没有出轨，是不是“错不至死”……

她问我到底应该离吗？

这是个没有标准答案的问题，婚姻是两个人的短兵相接，不只有爱情，还有生活。

如果从心理学来看，就能看出问题的关键：依恋模式不同。朵朵是一个焦虑型依恋的人，而丈夫是个回避型依恋的人。朵朵婚前觉得他稳定可靠，并被这一点吸引，因为她自己情绪不稳定，所以她非常需要丈夫带给她稳定感、安全感和放松的感觉。但是婚后，她却被这一点深深困扰，她“痛恨”他的“无动于衷”，不能主动承担她所焦虑的事；同时，更加不能忍受他对她的回避，以至于自己的焦虑无处投放。

而她的丈夫，婚前欣赏着妻子身上的生命活力、能干、贤惠，想做什么就做什么，但是婚后妻子过分地参与到他的生活，让他害怕，陷入被吞没的恐惧之中。

这就是我们常常说的婚姻危机中最普遍的一类问题，它是一个情感悖论：人们常在婚姻这样的深度亲密关系中呈现“想要又不敢要，越是不敢要又越是想要”的关系，所谓的“相爱相杀”；“相爱”的是自己缺少的部分，“相杀”的也是自己想要、没要到的东西。

这两个矛盾的创伤没办法化解，这两个人就会一会靠近、一会远离，这个关系会变得很焦灼、很矛盾。